ОБРЕЧЕННЫЕ. ДОРОГОЙ СВЕТЛАНЕ О СУПЕРМАРКЕТАХ . ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ


Может ли покупатель реально получить достоверную информацию о происхождении товара и его качестве в Супермаркете?

В квантовой механике есть прелюбопытнейший принцип, который прямо так и называется: ПРИНЦИП НЕОПРЕДЕЛЁННОСТИ. Согласно этому принципу невозможно определить одновременно спин и координаты частицы. Если известен спин, неизвестно, где она находится, а если известны координаты, то невозможно определить спин (момент вращения – если совсем грубо). На Сольвеевский конгрессах – а магнат Сольвей, желая сделать что-либо полезное для общества приглашал к себе в гости выдающихся физиков, где им создавались тепличные условия, и едиственной их обязанностью было согласие на записи и публикацию их ученых бесед – создатель релятивистской механики Альберт Эйнштейн и создатель квантовой механики Нильс Бор как раз ожесточенно спорили по поводу вот этого странного принципа. И если за завтраком в споре побеждал один, то за ужином другой в щепки разносил все аргументы оппонента. Общество осталось признательно Сольвею и помнит его имя, а нам остались потрясающие записи, типа: «Эйнштейн: В среду я измеряю координату частицы, а в четверг её спин…» — сразу предупреждаю – пишу по памяти и принципиального значения этот отрывок для нас не имеет.

Суть принципа иногда демонстрируют так: процедура вычисления спина уничтожает процедуру вычисления координаты и наоборот. В конце концов дорогой читатель всегда может обратиться к специалистам и прояснить суть этого принципа для себя. И если в релятивистской картине мира господствует идея инерциальной системы отсчета, то в квантово-механической картине мира господствует идея исчезающей дискретности.

И поэтому ПРИНЦИП НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ в определенном смысле вполне применим к проверке продуктов на качество, происхождение и надежность.

Попробую представить принцип неопределенности еще двумя слабыми аналогиями. У вас есть некий набор продуктов. Вы можете из него сварить борщ (украинский, разумеется!) или приготовить салат. Процедура приготовления одного уничтожает процедуру приготовления второго. Или – у вас есть сумма достаточная, чтобы купить либо пирожок с капустой, либо пирожок с картошкой. Приобретение одного уничтожает возможность приобретения второго.

Итак: мы в универсаме. Перед нами десять тысяч товаров. Мы собираемся выбрать пятьдесят различных единиц. Есть ли у нас процедура проверки каждого из этих предполагаемых к покупке товаров? Например как узнать качество и происхождение вот этой аппетитно завернутой колбаски? Этикетка? Этикетка может не соответствовать. Попробовать? Технология Супермаркета так далеко не распространяется: сначала купи, а потом пробуй себе на здоровье! А что у нас вот в этой баночке? Ага! Икра кабачковая. Вскроем баночку?

При так называемой КОНТРОЛЬНОЙ ПОКУПКЕ баночку конечно вскроем. Но одну. Вот эту. А как проверить остальные восемьсот? Процедура проверки продукта чрезвычайно сложна. Хороший случай – дурно пахнущее мясо. Тут, как говорится, всё ясно! А если оно как деньги? Не пахнет?

Хорошнькое дело! Тысяча двести покупавтелей отправили по процедуре восемь тысяч единиц различных товаров на экспертизы! Вы себе такое можете представить? И что они будут кушать, пока эти самые экспертизы идут?

Процедура проверки покупки уничтожает саму возможность покупки. По времени не в последнюю очередь. Но время – только одна из двух априорных категорий Иммануила Канта. Есть и другая – пространство. В рамках пространства самого Супермаркета предусмотрена возможность товар приобрести. Можно вскрыть упаковку с крылышками или бедрышками и понюхать. Не этично, но иногда предотвращает… А что делать с батоном хлеба? Помять предлагаемой супермаркетом рукавичкой?

Тут, в откликах, отдельные наивные граждане и гражданки на полном серьёзе предлагают нам НЕ ПОКУПАТЬ плохую продукцию. Остаётся узнать, как нам узнать, что она плохая?

Здесь ситуация напоминает мне ситуацию со сложной бытовой техникой. При продаже Вам дают ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН, ЧЕК, ТЕХНИЧЕСКИЙ ПАСПОРТ. Вскоре выясняется, что прибор не работает. То есть вышел из строя на третий день. Вы в магазин. А там вас уже ждут с предложением отдать прибор в мастерскую на гарантийный ремонт. И начинается интересная вещь. Вы то думали, что приобретаете штуковину, которая облегчит вашу жизнь, а оказывается вы приобрели походы по мастерским, выяснения, разговоры, поездки, конфликтные ситуации… и только вместо пылесоса у вас дома по-прежнему всё та же поднадоевшая тряпка.

Однажды я для себя очень хорошо понял: у меняОТНЯТА процедура проверки качества товара. Тотально. Навсегда. Но если в общении с частником я могу надеть дырявый горшок на его пока еще не дырявую голову, могу его тухлую селедку положить на его вроде бы чистые весы, могу наконец сказать ему «пару ласковых», и хотя бы отвести душу, то с Супермаркетом все это не пролезет. Здесь совершенно непричастные к происходящему люди зханяты очень серьезными вещами. Точнее одной очень серьезной вещью. Реализацией принципа: НЕ ОБМАНЕШЬ – НЕ ПРОДАШЬ.

А поскольку рядовые покупатели лишены информации и возможности её переваривать, я укажу вам на «черный ход» супермаркета и спрошу вас: а чем эта лавочка отличается от Брестской крепости? Чтобы не томить вас ожиданием предполагаемого продолжения, на излёте, скажем так, мысли, подскажу: в определённом отношении – ничем. Крепость эта была так устроена (как и всякая нормальная крепость) что из нее трудно выйти именно потому, что в нее трудно войти. Место, где принимают товары иногда именуют «рампой». Такое удобное возвышение, позволяющее быстро разгружать подъехавшую машину. Через двери «приёмного отделения» Супермаркета весьдень, а порою и всю ночь!, вносят и ввозят бесконечные ящики, мешки, упаковки, полеты, туши товаров.

И товаров так много, и поступают они такими партиями, что их уже просто физически некому ПРОВЕРЯТЬ. Их дай Бог пересчитать и распределить… И не дай Бог – ошибиться в подсчётах. За качество товаров здесь отвечают ТОВАРОВЕДЫ. Группа лиц, якобы знающих товарный рынок в своей категории товаров. И вот здесь начинается самое интересное.

(Ну вот! Как всегда!! На самом интересном месте! Продолжение следует!)